Bottoms Up! Mohou dvě dna vytvořit vztah?

Otázka: Mohou dva spodiny v monogamním vztahu mezi gayi fungovat? Odpověď na tuto otázku zní ano!

Ale to bude také záviset na tom, co do vztahu vložíte, stejně jako na postoji, který s ním souvisí. Nedávno jsem napsal článek o párech top/top párů.

Je pro mě docela zajímavý nárůst otázek, které přicházejí o životaschopnosti vztahů nahoře/nahoru a dole/zdola, a je to vlastně něco, co mě znepokojuje.

Jednou z výhod toho, že jsme gay v naší kultuře, je, že nemusíme být svázáni rigidními, stereotypními rolemi.

Vzhledem k tomu, že nemáme šablonu, jak by měly být naše vztahy strukturovány tak, jak to dělají naši přímí protějšky, máme svobodu a flexibilitu vytvářet a upravovat naše vztahy podle našich vlastních přání, preferencí a talentu.

Jde o to, že se zdá, že dichotomizujeme naše vztahy a sexuální role pomocí binární optiky, která nejen omezuje náš potenciál, ale také omezuje dostupné seznamky.

Gayové údajně představují 10 procent celkové populace. My muži sdílíme toto procento s lesbami, takže procento dostupných vyhlídek na seznamování se nyní snižuje.

Nyní zvažte, když prověřujeme potenciální seznamovací partnery z hlediska jejich kompatibility s námi, zvažujeme další dichotomie.

Existují muži, kteří jsou venku oproti uzavřeným, jsou spokojeni se svou sexualitou versus ne, HIV pozitivní nebo souhlasí s jinými pohlavně přenosnými chorobami versus negativní, ti, kteří upřednostňují monogamii oproti těm, kteří touží po otevřených vztazích a mužští versus ženští chlapi.

Pak kvůli naší stigmatizované identitě mají gayové vyšší míru duševních chorob a závislosti.

Pak jsou tu ti muži, kteří jsou bisexuální, ženatí a ti, kteří jsou top versus spodky. Pak máme stereotypní významy toho, co to znamená být nahoře (agresivní) versus spodní (submisivní).

To vše jsou faktory, které bereme v úvahu při určování toho, zda by se konkrétní vyhlídka na seznamování hodila. A s každou dichotomií, kterou do mixu přidáme, se počet dostupných seznamek začíná zmenšovat.

„Musíš se rozhodnout, jak moc sex

pozice hraje podle vašich osobních požadavků.”

Nemluvě o tom, že tento druh dichotomizace může způsobit, že se k sobě budeme chovat tvrdě a soudně, rozdělovat se navzájem do kategorií dobré/špatné, když věřím, že bychom měli více podporovat a potvrzovat členy naší vlastní komunity.

S mým mýdlem se zde snažím dosáhnout toho, že i když je velmi důležité mít osobní požadavky na výběr ideálního partnera, musíme si také dávat pozor na zavádění spousty omezení, se kterými jsme ochotni chodit, pokud ano. abychom zvýšili naše šance na nalezení kvalitního partnera.

Nápadnost, s jakou každá z těchto hodnot zastupuje, se bude lišit od člověka k člověku, ale doporučuji vám, abyste prozkoumali, zda honba za dokonalostí neomezuje vaše randění a nevytváří dichotomie, o které se možná okrádáte o možnosti.

Nikdy bychom neměli porušovat naše hodnotové systémy, ale zároveň si myslím, že my jako gay komunita někdy zavíráme dveře před možností opravdové intimity kvůli standardům, které uplatňujeme a které se stávají překážkami na cestě k tomu, po čem nejvíc toužíme.

Je důležité si uvědomit, že nejsme definováni tím, co sexuálně děláme, a vztah je víc než jen to, co děláme v ložnici (nebo na kuchyňské lince!)

Prozkoumejte, do jaké míry by byl kdokoli z vás ochoten jít všestranně. Možná bude potřeba udělat nějaké kompromisy, abyste naplnili vzájemné sexuální potřeby, a možná zjistíte, že všestrannost váš vztah posiluje.

Podle mých zkušeností, protože oba partneři jsou vnímaví k penetraci, považuji páry spodní/spodní za flexibilnější v těchto otázkách než páry nahoře/nahoře, které mají tendenci být odolnější a mají více hranic s tím, co jsou ochotni udělat se svým tělem. sexuálně.

Pokud se bráníte myšlence občas svého partnera přelít, prozkoumejte, co je na této sexuální aktivitě, co vás vede k nastavení této hranice, protože může existovat psychologický blok, který byste mohli překonat a odstranit.

Kromě toho existuje celá řada erotických pomůcek (dilda, vibrátory atd.), které by mohly být integrovány do vaší sexuální hry a které by mohly pomoci zaplnit prázdnotu (tak říkajíc!) pronikajícího partnera, a oba můžete prozkoumat kreativní metody okořenění věcí v ložnici.

Nakonec se budete muset rozhodnout, jakou roli hraje sexuální pozice ve vašich osobních požadavcích na dlouhodobé štěstí ve vztahu.

Není to, že jste s partnerem, který vás přemůže, nebo jste ochotni v tomto slevit? Pokud ne, tento typ párování nemusí být pro vás.

Budete však také chtít zvážit dichotomický komentář, o kterém jsem mluvil výše, abyste zjistili, zda si vytváříte bariéry, které by mohly narušit vaše cíle ve vztahu.

Pokud jste našli partnera, který je pro vás dokonalý ve všech směrech, kromě toho, že do vás nepronikne a tyhle další nápady vás nelákají, mohla byste od něj bez výčitek odejít a vrátit se na seznamku džungle v naději, že se najde někdo, kdo bude bez záruky?

To je hlavní otázka, kterou byste měli zvážit.

Co si myslíte o této důležité otázce role dichotomií v gay vztazích a sexualitě? Jaké zkušenosti máte s párováním spodní/spodní část?