5 způsobů, jak GoodTherapy.org najde správného terapeuta pro váš milostný život

TL; DR: GoodTherapy.org jako přední online terapeutický adresář poskytuje bojujícím párům odborníky, které potřebují, aby změnili svůj vztah.

Vzhledem k tomu, že 40 až 50 procent manželství končí ve Spojených státech rozvodem, není pochyb o tom, že většina párů projde ve vztahu drsnými záplatami. Velké životní změny, jako je narození dětí, stěhování do nového města, ztráta člena rodiny nebo sexuální potíže, to vše může způsobit stres ve vztahu.

Na koho by se ale páry měly v té době obrátit? GoodTherapy.org.

GoodTherapy.org pomáhá lidem najít etické terapeuty.

S adresářem plným tisíců odborníků na duševní zdraví z více než 30 zemí je GoodTherapy nejlepším zdrojem pro páry, které hledají kvalifikovaného terapeuta.

„Důvod, proč někdy potřebujeme terapeuty, aby zlepšili naše vztahy, je ten, že ne vždy víme, jak věci vyřešit sami, a lidé těží z neutrální, objektivní třetí strany, terapeuta, který je vyškolený a má zkušenosti s porozuměním vztahovým systémům a vztahovou dynamiku,“ řekl Noah Rubinstein, zakladatel a generální ředitel GoodTherapy.

Podrobně jsem mluvil s Rubinsteinem, abych diskutoval o nejčastějších problémech, které páry zažívají, o strategiích, které terapeuti používají, aby párům pomohli tyto problémy překonat, a o tom, jak mohou páry najít toho správného terapeuta.

1. Hledání vykoupení

Podle Rubinsteina všichni od dětství v nějaké formě nebo způsobem hledáme vykoupení, abychom vyřešili nedokončené záležitosti v našich životech, ať už je to konečně získání pozornosti od vzdáleného otce, získání souhlasu od kritického učitele, získání odtažitého partnera, aby se otevřel a tak dále. .

“Všichni máme tyto zátěže z dětství a existuje mnoho různých typů zátěží,” řekl. “Kvůli těmto břemenům, které si neseme, většina z nás hledá partnerství s lidmi, kteří nám pomohou to vyřešit, dokončit to, zrušit vše, co je třeba udělat. Problém s tím vším je, že je nereálné získat tyto věci.” hlubší potřeby uspokojené našimi partnery.”

2. Konec líbánkové fáze

Fáze líbánek (těch prvních několik měsíců ve vztahu, kdy se vše zdá dokonalé), je často dobou, kdy lidé uspokojují své potřeby svými partnery, ale když nastane realita, to je okamžik, kdy mohou začít potíže.

“Líbánky končí, když už nejsou uspokojeny ty nejhlubší emocionální potřeby,” řekl Rubinstein.

Tím, že očekáváme, že naši partneři uspokojí všechny naše potřeby, a pak si uvědomíme, že nemohou uspokojit každou potřebu, skončíme ve vztazích nespokojeni a hledáme vykoupení jinde, včetně práce, koníčků nebo dokonce záležitostí.

“Méně lidí se ve skutečnosti dívá na své potřeby v terapii a učí se, jak se vykoupit, což je podle mého názoru skutečně dar terapie,” řekl.

3. Víra v kulturní mylné představy

Filmy, televize, internet – všechna tato média vytvářejí mýty o tom, co má být randění, láska, romantika, vztahy a manželství, včetně:

• Je tu pro tebe jen jeden dokonalý člověk
• Váš partner bude mít oči jen pro vás
• Váš partner bude vždy chtít a může splnit vaše sexuální touhy
• Dobrý vztah je založen pouze na bezpodmínečné lásce
• Šťastný vztah nemá žádný konflikt

4. Vyhnání částí nás samých

Když nejsou uspokojeny něčí potřeby, hledá se vykoupení jinde a do hry vstupují stereotypní vztahová očekávání, páry se mohou uchýlit k chování, které partnera vyhání do exilu, jako je vytváření zbytečných konfliktů, odcizení od rodiny a přátel nebo obcházení problémů po špičkách.

Rubinstein nazývá toto třetí chování „falešným udržováním míru“, které popisuje jako páry, které chodí po skořápkách, aby se navzájem udržely šťastné. To zase vede k neštěstí pro všechny.

“Když lidé začnou vyhánět části sebe samých, aby zůstali ve vztahu, oddělí se, začnou být naštvaní, postrádají naplnění, cítí se nešťastní, cítí se v depresi. To může vést k aférám a to může vést k rozchodu,” řekl. .

To je místo, kde Rubinstein doporučuje taktiku „autentického udržování míru“ nebo být zcela upřímný ohledně svých potřeb, přání, tužeb a pocitů.

1. Stanovují základní pravidla

Zatímco individuální problémy páru se mohou lišit od problémů jiného páru, Rubinstein řekl, že problémy každého páru se točí kolem podobných potřeb a čtyři výše uvedené dynamiky se vyskytují ve většině vztahů, což vede lidi k tomu, aby vyhledali terapeuta, který jim může pomoci tyto problémy vyřešit.

“Dobrý párový terapeut dělá to, že pomáhá páru to vyřešit,” řekl. “Hlavním úkolem terapeuta v párové terapii je podle mých zkušeností pomoci páru zůstat v klidu a soucitu k sobě navzájem a mluvit o svých problémech.”

Rubinstein to dělá tak, že si nejprve stanoví nějaká základní pravidla, jako např

• Mluvte za své, ne za své

Pokud cítíte vztek, nenechte ten pocit ovládat celou vaši bytost a vše, co říkáte. Místo toho se zkuste soustředit na tu část vás, která je naštvaná, a vyslovte tento aspekt.

• Mluvte o svých vlastních částech, ne o svých partnerech

Spíše než obviňování partnera tím, že říkáte výroky začínající na „vy“, použijte výroky I, abyste vysvětlili, jak se cítíte a jak jste ovlivněni.

Pokud mají páry potíže s dodržováním těchto základních pravidel, je to místo, kde zasáhne dobrý terapeut, aby zajistil bezpečné prostředí, kde se každý z partnerů cítí pohodlně na tomto zranitelném místě.

“Důvod, proč někdy potřebujeme terapeuty, aby zlepšili naše vztahy, je ten, že ne vždy víme, jak věci vyřešit sami,” řekl výkonný ředitel GoodTherapy.org Noah Rubinstein.

2. Stanovili záměr

Stejně jako je úkolem terapeuta poskytnout párům bezpečné prostředí k vyjádření svých pocitů, Rubinstein řekl, že je také úkolem terapeuta stanovit záměr sezení.

“Chceš stanovit záměr a říct něco jako: “Chápu, že oba opravdu bojujete, ale jedna věc, kterou si musíme zapamatovat, je, že byla doba, kdy jste byli hluboce zamilovaní, a náš záměr je tady je dostat vás zpět na to místo, kde k sobě chováte soucit, empatii a lásku. Můžeme se tedy dohodnout na tom, že náš záměr upravíme kolem toho?”

Nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, navrhuje Rubinstein, je, aby pár naslouchal a zůstal zvědavý, jak se jejich partner cítí a jak se cítí oni.

“Pokud nasloucháme se zvědavostí, aniž bychom byli ovlivněni úsudkem a jinými věcmi, které nám mohou stát v cestě, přirozeně cítíme soucit, když slyšíme někoho trpět,” řekl. “Takto ho terapeut skutečně formuje a pomáhá mu být v bezpečí a být velmi podpůrným a soucitným místem k rozhovoru.”

I když to může fungovat pro většinu párů, Rubinstein také doporučuje individuální terapii pro ty, kteří potřebují řešit nějaké hlubší problémy.

“V individuální terapii se učíme o ty potřeby pečovat sami,” řekl. “Často v párové terapii mohou lidé začít vidět, jak hledali vykoupení u svého partnera, a myslím, že dobrý terapeut pomůže lidem naučit se dát si to, co potřebují.”

1. Použijte adresář

GoodTherapy má bezpochyby nejlepší adresář terapeutů. Nejen, že uživatelé mohou hledat terapeuta, který se specializuje na jejich konkrétní potřeby, ale GoodTherapy má také některé z nejvyšších standardů.

„Kromě toho, že všichni naši terapeuti vyžadují, aby měli vysokoškolské vzdělání, musí mít licenci nebo musí být pod dohledem někoho, kdo má licenci, nebo někdy, zejména v mezinárodních lokalitách, musí být v jurisdikci, kde neexistuje požadavek. získat licenci.”

Každý terapeut GoodTherapy.org musí mít vysokoškolské vzdělání.

Kromě toho musí každý terapeut, který se chce připojit k adresáři, ověřit práci, kterou vykonávají podle Rubinsteinových „prvků zdravé terapie“, které zahrnují:

• Prostředí pro spolupráci
• Umožnit klientům být svým vlastním terapeutem
• Použití nepatologických přístupů

“Toto jsou hodnoty, které zastávám a za kterými stojí GoodTherapy.org, a jsme velmi selektivní, pokud jde o lidi, kteří se připojí k našemu adresáři,” řekl.

2. Proveďte kontrolu pozadí

Než si vyberete terapeuta, zkontrolujte jeho pověření, zkontrolujte jeho webovou stránku, zda je legitimní, a vždy požádejte o bezplatnou konzultaci, abyste získali představu o práci, kterou dělá.

Rubinstein také řekl hledat:

• Někdo, kdo vám dá pocit bezpečí
• Někdo, kdo má empatii
• Někdo, kdo je autentický
• Někdo, kdo nepoužívá psycho bláboly nebo nálepky
• Někdo, kdo o vás mluví jako o člověku a ne jako o pacientovi
• Někdo, kdo nedává záruky
• Někdo, kdo nemá mnoho stížností pacientů, což lze zjistit kontrolou u licenční rady vašeho státu.

3. Ptejte se

“Potřebujete terapeuta, který poskytuje naději a je sebevědomý.”

Na co byste se tedy měli ptát, když hledáte toho správného terapeuta pro vaše potřeby? Začněte zde:

• Jaké jsou jejich pověření?
• Jaký je rozsah jejich praxe?
• Jaké jsou jejich etické zásady?
• Vyhledávají pravidelné vzájemné konzultace?
• Účastnili se své vlastní terapie?
• Mohou jasně definovat, jak vám mohou pomoci?
• Přijímají zpětnou vazbu?
• Poskytují příliš mnoho záruk?
• Povzbuzují vás k nalezení vlastní nezávislosti a moudrosti?
• Chtějí „resuscitovat“ negativní části vás samých, nebo se chtějí jen „amputovat“?

4. Udělejte si domácí úkoly

Abyste ze svých terapeutických sezení vytěžili maximum, Rubinstein řekl, že jsou připraveni:

• Určete, jaký chcete, aby byl váš konečný výsledek
• Kontrola vašich cílů a pokroku
• Dělání poznámek před, během a po
• Řešte své obavy se svým terapeutem
• Poskytování zpětné vazby svému terapeutovi
• Účast na praktikách, které vám terapeut doporučuje, mezi sezeními

5. Nevěřte mýtům

Pro vás, skeptiky tam venku, toto jsou mýty, kterým byste právě teď měli přestat věřit:

1. Terapie je to, co Dr. Phildoes: vyslýchat, obviňovat a studovat
2. Terapie je nekonečná a bude stát jmění
3. Terapie není o nic lepší než rady, které dostanete od svých přátel
4. Terapie vás zhorší
5. Terapie je pouze pro duševní choroby

“Nakonec to, co chtějí, je emocionální spojení. Pokud nemáte emocionální spojení, bude těžké cítit se v bezpečí a otevřít se,” řekl Rubinstein. “Nejdůležitější si myslím, že potřebujete terapeuta, který poskytuje naději a je sebevědomý.”

Pokud tedy hledáte zkušeného a důvěryhodného terapeuta, navštivte GoodTherapy.org ještě dnes. Váš milostný život vám poděkuje!